A MAIS CRETINA DAS BABAQUICES NATALINAS: O AMIGO SECRETO

O fim de ano vem chegando. E com ele, uma das tradições corporativas e familiares mais antigas, o amigo secreto.

Independente da região onde você mora, ou do nome dado à suposta brincadeira, as características são as mesmas: Pessoas que não são amigas e que geralmente se odeiam, um ambiente que você detesta, puxa-sacos e presentes vagabundos.

Reconheceu? Claro! Todo mundo já foi “gentilmente convidado” para participar de um amigo secreto.

Vamos deixar uma coisa bem clara: Quem gosta de amigo secreto é chefe! 

Regras

Vamos começar analisando as regras do jogo:

1. São sorteados papeizinhos pra definir pra quem você vai dar o presente – Claro, porque se não for assim, seu chefe, aquela escrota fanática religiosa e aquele puxa saco jamais iam ganhar nada.
2. É estipulado um valor – Isso é para que você não dê aquele presente de R$ 1,99 pra quem nem isso merece. Você tira alguém que odeia e ainda gasta R$50,00. Me diz se não é seu dia de sorte?
3. São enviados “bilhetinhos secretos” com as dicas de presente de todos os participantes – E aquele cretino, que você detesta ainda pode escolher o que ele quer ganhar. Sempre…Repito, SEMPRE o que ele pedir vai passar do valor estipulado e você vai pagar a mais. Fora o risco gigante daquela camisa do seu time virar uma caixa de bombom. Provavelmente aqui você já descobre quem te tirou quando aquela estagiária idiota escrever “você” com dois esses ou aquele cara babaca do departamento ao lado escrever “IAE MANO…”
4. Discursinho pra descrever quem você tirou – Essa é a parte mais dolorosa. Veja bem. Você tirou alguém que você odeia e agora pedem pra você descrever. Com certeza sua vontade é dizer “é um maldito vagabundo filho de uma puta!!" mas calma! Não se pode falar a verdade nunca.

Você deve seguir os seguintes passos para ter uma descrição perfeita de amigo secreto: 

1. Comece com a expressão “O meeeeu amigo secreeeeeto…”, sim, com voz de viado;
2. Faça uma piada estúpida “trabalha na mesma empresa que eeeeu”, ou “é homem, ou mulheeeer” (lembre-se de sempre alongar nas vogais, te dá um tom tímido e interessado);
3. Comece a falar coisas genéricas, “nunca nos falamos muito, mas sei que ele é legal”(mentira), “vai muito de camisa branca”(chamou de porco e pobre);
4. Conforme as pessoas vão errando e pedindo mais dicas jogue os braços para baixo, depois leve o presente até a altura do rosto e diga “Aaaaahhh genteee…”
5. Diga quem é, pois ninguém vai acertar, já que você não tem nada de bom para dizer dessa pessoa.

IMPORTANTE: Caso você se esqueça de quem é o seu amigo, diga o nome de qualquer um que ainda não recebeu o presente e coloque a culpa nos organizadores. 

Amigo da onça ou Inimigo Secreto 

Esse é mais complexo. Veja bem, temos aqui uma oportunidade única de sacanear alguém. Nesse aqui, quanto mais você odiar a pessoa melhor. Dividiremos os tipos possíveis de presente em 3 categorias distintas: 

1. Sacanagem: nessa categoria entram pênis de chocolate para homens, aparelhos de barbear para mulheres, anéis de plástico pra alguém que vai casar, fralda pra alguém que engravidou a namorada sem querer (esse é até bom!), filme pornô pirata pro gordinho, cd do windows falso pro cara da TI… Enfim, coisas que você daria para um amigo seu só pra sacanear. 
2. Sexistas: Aqui o que vale é a guerra dos sexos! Então se você tirou aquela feminista, queimadora de sutiã, dê panelas, cera, sabão em pó e se você mulher tirou aquele porco chauvinista, dê a coleção Crepúsculo, Viagra, fotos da mulher dele traindo ele com o vizinho sensível que ele insiste em dizer que é viado, revista pornô pra quando ele morrer sozinho. Uma dica às mulheres: no caso de tirar um cara desses, o presente não ofende, o que ofende é a justificativa. Se você dá uma revista pornô, ele vai se achar o bonzão, agora se você diz que está dando porquê ele não tem capacidade de comer nada que não seja a mão dele, ele vai realmente te odiar. 
3. Ofensivos: Essa categoria deve ser usada com MUITO cuidado. Jamais dê um desses pro seu chefe, à não ser que você tenha ganho sozinho na Megasena uma semana antes. Aqui o barato é machucar. Ofender mesmo. Mostrar seu ódio a quem merece. Então vale dar doce pra gorda, alvejante pro negro, aparelho de aumentar pênis pro japonês, foto sua comendo a esposa do branquelo, arco e flecha pro indígena, vassoura nova pro faxineiro.… Enfim. Use sua maldade.

Tirei meu chefe! E agora? 
Acalme-se. Respire… Sente (ui)… Agora leia com atenção! Se fudeu. É isso mesmo. Não tem salvação. Qualquer que seja seu presente, se você escolheu, ele não vai gostar, ou ele já tem, ou ele não vai usar, ou você vai errar o número. Ele é seu chefe, não seu amigo. Vou dar umas dicas sobre o que você não deve dar. 

1. Livros que você gosta: Não dê aqueles livros comunistas idiotas que você lê e muito menos aqueles de auto-motivação do tipo “quem mexeu no meu sei-lá-o-quê”, “fique rico com o método laranja-lima” e babaquices do tipo. Ele não vai gostar. 
2. DVDs: Jamais dê um DVD para seu chefe, à não ser que ele peça. Você nunca vai acertar os filmes que ele gosta. Imagine, por exemplo, você dando Crepúsculo pro seu chefe PHD em Harvard? 
3. Roupa: Ele não vai gostar. Você pode ser moderno e achar uma camiseta do Weezer legal, mas com certeza seu chefe nem sabe quem são esses caras. Mulher, você que se acha estilosa, sua chefe não é perua que nem você e com certeza os seios dela estão caídos. Não dê blusinhas com decote. Mulher da periferia, sua chefe não vai usar uma camisa escrita em glíter a palavra “Perseverança” (e não, a perseverança não é aquela que dizem ser a última a morrer, burra!).

A melhor pedida pro chefe é um vale CD, vale-livro, vale-bunda, vale qualquer porcaria, pois geralmente eles tem tudo e não confiam no gosto de vocês, então nunca põe o que querem na lista, dizem apenas “qualquer coisa”.

Fonte: Desciclopedia